Artur Fischer escreveu:
DICAS DE TRÂNSITO
1. No semáforo, deixe a primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o
lazarento de trás tenha que te lembrar, retardado!
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa invadir a porra da pista do lado
antes para virar. Não precisa fazer a tangencia da curva! Porra!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho
da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite e sim para se basear por onde você
tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor
andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá
com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas
acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h
disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da
manhã de domingo, imbecil!
8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista
esperando sua importante escolha? De preferência dê sinal sempre...
9. Se o bundão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local
apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: por que você não bota a sua orelha
na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres (ou com o
tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara
de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te vêem com a cara colada no volante.
Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa
com ou sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não atropelaria tua mãe, né?
Lembe-se que ele está deixando a vaga do carro dele para o seu!
SE VOCÊ NÃO PASSAR ADIANTE, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR,
MAS QUANDO FIZEREM
UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO, LEMBRE-SE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR...
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